Il contrario dell’amore non è l’odio, ma l’indifferenza

L’indifferenza arriva in una relazione di coppia in modo lento, ma implacabile. È un silenzio amaro nel quale vive l’incertezza, la nostalgia per ciò che un tempo era quotidianità e complicità e del quale, adesso, sentiamo la mancanza.

Le relazioni “muoiono” per molti motivi, lo sappiamo bene, e siamo sicuri che tutte le rotture implicano un livello molto alto di sofferenza, per la quale nessuno è pronto. 

Nonostante ciò, potremmo dire che è proprio quel vuoto, quell’atteggiamento passivo e freddo da parte dell’altra persona nei nostri confronti, di solito, a scatenare una disperazione e un’ansia maggiori ...

Bauman: ”Le emozioni passano i sentimenti vanno coltivati”

 Non conosciamo più la gioia delle cose durevoli, frutto di lavoro. 

Il grande sociologo spiega come i legami siano stati sostituiti dalle "connessioni". E aggiunge: "Ogni relazione rimane unica: non si può imparare a voler bene". 

Disconnettersi è solo un gioco. Farsi amici offline richiede impegno.

di RAFFAELLA DE SANTIS (novembre 2012)

Amarsi e rimanere insieme tutta la vita. Un tempo, qualche generazione fa, non solo era possibile, ma era la norma. Oggi, invece, è diventato una rarità, una scelta invidiabile o folle, a seconda dei punti di vista. 

Zygmunt Bauman sull'argomento è tornato più volte (lo fa anche nel suo ultimo libro Cose che abbiamo in comune, pubblicato da Laterza). I suoi lavori sono ricchi di considerazioni sul modo di vivere le relazioni: oggi siamo esposti a mille tentazioni e rimanere fedeli certo non è più scontato, ma diventa una maniera per sottrarre almeno i sentimenti al dissipamento rapido del consumo. Amore liquido, uscito nel 2003, partiva proprio da qui, dalla nostra lacerazione tra la voglia di provare nuove emozioni e il bisogno di un amore autentico.

Cos'è che ci spinge a cercare sempre nuove storie?
"Il bisogno di amare ed essere amati, in una continua ricerca di appagamento, senza essere mai sicuri di essere stati soddisfatti abbastanza. L'amore liquido è proprio questo: un amore diviso tra il desiderio di emozioni e la paura del legame" ...

Amore senza prigioni

di Alberto C. Steiner

Esistono ambiti terapeutici “estremi” connessi a relazioni tossiche e tendenzialmente autodistruttive. Uno di questi riguarda la gelosia patologica: la persona gelosa viene, letteralmente, legata ad un palo o ad una sedia e messa nella condizione di osservare il partner mentre amoreggia o addirittura fa sesso con una terza persona.

Una soluzione ancora più particolare, utilizzata in caso di blocchi dovuti al timore del giudizio, riguarda generalmente donne che – nonostante si sia nel terzo millennio ed in una società apparentemente liberata dai tabù quando non trasgressiva – evitano certe proposte o richieste al partner per “non fare la figura della ninfomane o della puttana”. In questo caso l’azione vede protagoniste alcune coppie. Le donne estraggono a sorte un numero, il cui corrispondente è apposto sulla schiena di partner bendati in modo da non sapere con chi hanno a che fare: moglie, fidanzata o sconosciuta. Questi vengono condotti in apposite alcove dove la donna fa loro – o si fa fare – tutto ciò che non ha mai avuto il coraggio di chiedere.
Naturalmente vale anche il caso opposto, poiché i blocchi maschili sono tutt’altro che infrequenti.
Si tratta ovviamente di pratiche estreme, assolutamente sconsigliabili a persone non preventivamente preparate attraverso un opportuno percorso di avvicinamento.

Esaurita questa premessa ribadisco che ho deciso di condividere le mie esperienze ed il mio vissuto e non scrivo quindi per sentito dire, né mi interessa pubblicare edificanti fervorini altrui, specie se provenienti da maestri, ancorché griffati, che rimestino la solita minestra delle manine di luce.

Ritengo che chi sia unto dal Dono possa approfondire la conoscenza alchemica e sciamanica solo comprendendo preventivamente quanto sia necessario ed opportuno viaggiare leggeri. E mi riferisco qui in particolare all’assenza di attaccamenti.
Non sono né un orso né un misogino, pur essendo un estimatore della solitudine attraverso la quale ho compiuto i più significativi passi del mio percorso. A parte alcune relazioni più o meno lunghe ho alle spalle un matrimonio e cinque convivenze. Durata media: tre anni ...

Siamo già tutti in una relazione a tre

di Pierpaolo Mandetta

"Non potevo credere di essere nel salotto di una coppia aperta, che sparecchiava la tavola mentre guardavo la Tv, e tremavo all’idea che di lì a poco avrei sperimentato il sesso a tre.

Ma torniamo indietro. 

Era fine estate, quel periodo un po’ friccicarello in cui i tramonti arrivano ogni giorno un po’ prima, e col giubbotto li ammiri come se ti stessero portando via una promessa infranta. Ci si aspetta sempre grandi cose, dall’estate. Io sognavo un fidanzato con cui trotterellare verso l’inverno, lungo viali di neve, con una cioccolata in mano e le fisarmoniche suonate dai mendicanti, a cui avremmo dato qualche spicciolo per sentirci due che non solo si amano, ma fanno pure una buona azione. Lo immaginavo alto, col ciuffo fuori dal cappellino di lana e vestito di verde scuro. Imbranato, per darmi l’occasione di pulirgli la cioccolata dalla barba.

Invece, con me l’estate aveva fatto la stronza: baci deludenti, scopate sotto le stelle con turisti che all’alba mettevano in moto, e io che rincasavo sempre da solo, e mi fermavo sui gradini ad ascoltare i grilli.

Siccome era tutto magico solo nella mia testa, criticavo duramente chi umiliava la mia idea di romanticismo. Odiavo le coppie aperte, così frequenti nel mondo gay. Sbraitando che schifo le chat, che schifo le disco con le dark, che schifo chi cerca una sveltina e basta, che schifo chi tradisce. 

Ma il mio mondo era comunque in pericolo, perché in paese un sacco di matrimoni finivano in divorzio. Avvilito, mi stavo convincendo che Dawson e Joey si fossero alzati dal molo del fiume, e fossero diventati un ex alcolista e una dirigente Tv che dimentica i bambini dalla tata. L’era moderna aveva offeso la virtù della relazione ...