Perché io?

- Ciao.

- Chi sei?

- Dai, il cappuccio, la falce.

- Non saprei. 

- Ho fatto una roba con Bergman…

- Sei la morte!

- Ellalà. Mi consola sapere che non sto privando il mondo di una cura contro il cancro.

- Sto morendo?

- No, tranquillo. 

- Meno male. 

- Sei già morto.

- Ma no! Ma perché? Quand’è successo?

- Non dovresti corregge la grammatica di tutti quelli che incontri.

- Allora sono morto facendo quello che amavo.

- Dai, sbrighiamoci che ho un sacco di appuntamenti oggi.

- Aspetta.

- Cosa?

- Perché io?..

Presidente Netanyahu, siamo pronti per la conferenza stampa...

 - Presidente Netanyahu, siamo pronti per la conferenza stampa.
- Arrivo subito. Senti…
- Dica, signor Presidente.
- Ho l’impressione che di recente la nostra popolarità sia in calo.
- Una lieve flessione, Presidente.
- Eh, ma da non sottovalutare. E allora mi son detto: stupiamoli.
- Con la erre?
- Eh?
- Eh? No, scusi. Continui, la prego.
- Mi son detto: stupiamoli.
- Chi?
- Ma come chi: la stampa, l’opinione pubblica. Dimostriamogli il carattere benevolo e, perché no, scherzoso dello Stato di Israele.
- Scherzoso?
- Ma sì, buffonesco, umano. E allora ho pensato a un cambio di look. Pronto?
- Per cosa?
- Et voilà!...

Il piano di Bibi per Gaza

Guardate l’immagine: non è Montreal, non è Kyoto, non è Abu Dhabi. E’ Gaza, come Netanyahu vorrebbe che diventasse dopo la fine della guerra.

L’immagine è tratta da un documento pubblicato alcuni giorni fa dal PMO israeliano, ovvero l’Ufficio del Primo Ministro (Benjamin Netanyahu), che contiene un “piano per rivitalizzare l’economia di Gaza” dopo l’invasione militare.

Il piano è fortemente improntato ad una logica economica di tipo occidentale: prevede infatti che il porto di Gaza diventi un vero e proprio hub commerciale che colleghi Europa e Medio Oriente tramite il Mediterraneo.

Secondo il piano, sarà una coalizione di paesi arabi (Egitto, Arabia Saudita, EAU, Giordania) a gestire gli aiuti umanitari che arrivano a Gaza ...