Un Ponte dal Purgatorio al Paradiso

 Questo articolo è scritto in una forma insolita, come una storia raccontata da un giovane che subisce, e infine supera, la dipendenza da un mondo informatico sempre più pervasivo. È un allarme umanitario urgente. Un’intera generazione può andare perduta se non riusciamo ad aiutarla a comprendere la tragica traiettoria disumanizzante delle scelte di vita indotte dallo “Stato profondo”. Per favore chiedete a quanti più possibile di condividere questa storia, soprattutto sui social media.

Una storia personale – raccontata da Mo

Una persona mi ha detto, circa un anno fa, che forse avrei dovuto cambiare stile di vita e cercare di mettere i piedi per terra. Mi ha detto:

“Sai, se lo vuoi davvero, c’è un modo per passare dal Purgatorio al Paradiso in questa vita” ...

La mia reazione è stata: Sicuramente no. Non è possibile! Il Purgatorio è fantastico – c’è così tanto da fare. In Paradiso mi annoierei a morte.

Ricevo un nuovo messaggio sul mio tablet ogni pochi minuti. Ho sei account sui social media. Ci sono così tante conversazioni da seguire e a cui aggiungere la mia parte. Ho appena acquistato un auricolare per non perdere nessuna comunicazione. Wow, come sono cambiate le cose.

Gli AP sono fantastici. La vita senza gli AP sembra ormai impensabile. Anche la ricezione è fantastica al giorno d’oggi. Ricordate i segnali scadenti quando si viaggiava? È un ricordo del passato, con poche eccezioni. E ora Elon sta installando tutti quei satelliti, così anche nel deserto del Sahara sarà possibile sintonizzarsi. Navigare via satellite verso la luna…

Mando molti messaggi. Mi piace l’aspetto personale: è bello avere questo tipo di privacy. Non riesco a immaginare la vita senza SMS. Ok, sono un po’ un drogato di informazioni. Mi piace rimanere aggiornato su ciò che accade. Anche quando fa paura. Provo una sorta di brivido nel sapere che sto bene, che sono a mio agio, fuori pericolo.

E' la comodità della tecnologia che mi fa impazzire. Ogni giorno trascorro dalle tre alle quattro ore con lo smartphone e probabilmente altre due con il laptop. Vedete, è la mia realtà. È il mio mondo, e anche quello di molti miei amici. È bello. È possibile aggiungere Netflix e alcuni programmi televisivi preferiti anche la sera. 

Il Wi-Fi è fantastico. Non mi preoccupo più delle linee fisse. Ok, forse mi sta facendo perdere più tempo di quanto sia utile, ma chi se ne frega? La vita è troppo breve. Come le cose che si preparano e si mettono nel microonde. Chi deve preoccuparsi di cucinare? Cucinare è una rottura, non è vero?

Mangio molto crudo in questi giorni, come roba vegana per “salvare il pianeta”.

Il riscaldamento globale è spaventoso, non credete? Spero che non accada nella mia vita. No, grazie!

Ho deciso di farmi un tatuaggio. C’è un lato oscuro di me che vuole essere espresso – anche i miei amici ce l’hanno. Ho optato per un teschio e ossa incrociate sulla nuca, tutto nero. Questo dice praticamente tutto della vita, non è vero? Insomma, la vita fa schifo. Non ha senso fingere il contrario.

Ho trovato il modo di isolarmi dalla maggior parte di essa. Insomma, il mio mondo virtuale mi salva la vita.

Devo confessare di essere un po’ geloso delle persone trans. Non sono sicuro di avere il coraggio di farlo. Ma wow, questa è davvero una dichiarazione, una bella espressione di libertà personale. Se non sentite che il maschile o il femminile si adattano alla vostra personalità, allora prendete qualcosa che lo faccia!

Va bene, è un mondo “io, io”, ma alla fine è tutto qui.

Non riesco a capire questa storia di Dio. Se ci fosse un dio il mondo non sarebbe così incasinato, no?

Alcuni miei compagni hanno provato a fare gli spirituali. Ma l’insegnante disse che se volete farlo bene dovete essere disciplinati. Non mangiare tanta carne, caffè, zucchero, alcolici, TV e cibi spazzatura.

Non ci si riesce, e comunque perché cercare di avvicinarsi a qualcosa che non esiste, a un potere astratto?

Se esiste una cosa del genere, buona fortuna, non cercherò di impedire a nessuno di fare ciò che vuole – non esiste.

Qualcuno mi ha detto che Dio è ‘trans’, quindi l’operazione è il modo migliore per avvicinarsi a lui… ehm… a esso.

Quanta confusione. Davvero, non sappiamo cosa stiamo facendo, dove stiamo andando, chi siamo o cosa sia la vita. Ma dobbiamo navigare in questa confusione in qualche modo.

Per rimanere sani di mente bisogna sorridere un po’, e i selfie sono perfetti per questo. Ho migliaia di selfie con me e i miei amici in situazioni assurde su sfondi fantastici.

Sì, beh, questo è tutto. Non ti ho detto che ultimamente ho dei forti mal di testa. Non è una buona cosa. Sto prendendo degli antidolorifici, ma fanno solo un effetto temporaneo.

Spaventato a morte dal Covid – fatto tutti i vaccini – anche i miei compagni lo hanno fatto. Dovevano farlo, ovviamente. Quei politicanti ci hanno messo i bastoni tra le ruote, non è vero?

Mia nonna dice che dovrei andare dal medico per farmi controllare se il mal di testa continua. Ma dice anche che dovrei camminare nella natura. Uscire dalla “giungla di cemento”, come la chiama lei. La nonna dice che è così che si scopre Dio. Forse ha ragione… chi lo sa.

Ma in realtà, tutto ciò di cui ho bisogno lo ottengo dal mio smartphone. Questo è vero. È meglio di Dio, per quanto posso vedere. E a dire il vero non ci vedo molto bene in questi giorni; una specie di sfocatura mi offusca la vista. Soprattutto quando sono stressato, e lo sono. Capita a tutti. Quindi cerchiamo di rilassarci nei bar e nei caffè.

Ok, non è tutto così bello. A volte mi sveglio al mattino e non voglio alzarmi dal letto. Non l’ho mai detto a nessuno, ma mi sento anche un po’ suicida. Voglio un modo per togliermi di torno tutta questa merda, una volta per tutte.

È una tentazione, ma non ho il coraggio di farlo..

Un anno dopo

È difficile credere che un anno fa fossi così lontano. Come la luce si fosse affievolita al punto che ero pronto a togliermi la vita. Non riuscivo a vedere la mia vita come qualcosa di diverso dalla norma. Prendendo quello che si è rivelato essere un desiderio di morte come una sorta di scelta di stile di vita cool.

Alla fine ho toccato il fondo. Ho cercato di togliermi la vita.

Un colpo andato male, per fortuna. Ma il sangue stava comunque scivolando via, i miei polsi erano entrambi tagliati e la mia coscienza stava svanendo rapidamente.

È tutto ciò che ricordo, a parte il dolore lancinante, l’agonia interna e la visione del sangue che colava sul pavimento del soggiorno.

“Mo, Mo!” gridava qualcuno. La mia testa era appoggiata su un letto d’ospedale, i polsi coperti da bende. Ero debole come il peccato e i miei occhi, aperti per qualche secondo, volevano solo chiudersi di nuovo e rimanere così.

“Mo, Mo!” gridò questa voce, mentre mi veniva somministrata una medicina per via endovenosa.

Da lì è iniziata la mia nuova vita.

Rimasi in ospedale per circa tre settimane. Mio fratello, mia sorella e mia nonna venivano a trovarmi regolarmente. Mia madre, che mi ha abbandonato, una o due volte. Ma è stata un’altra persona a cambiare davvero le cose per me.

L’ospedale mi ha fatto trasferire in un centro di assistenza speciale per persone che hanno bisogno di sostegno psicologico e psichiatrico.

È qui che ho iniziato la mia nuova vita. La mia seconda vita.

Ci sono state due persone eccezionali, John e Anna, che mi hanno fatto capire quello che non avevo mai capito prima. Che la vita è preziosa e che sono responsabile di tutto ciò che mi accade.

Che il fatto di essermi salvato era quasi un miracolo – e che avere “un’altra possibilità” non era dovuto solo all’intervento dei miei soccorritori (mia sorella e suo marito), ma anche a un’influenza universale. La “grazia”, come l’ha definita Anna.

Quando fui un po’ più forte chiesi cosa fosse successo al mio telefono e al tablet.

“Ce li abbiamo” disse John “ma non ti serviranno più, non finché sarai qui”.

Ero un po’ incredulo, quasi arrabbiato.

John disse:

“Mo, non puoi ancora saperlo, ma quel pezzo di tecnologia e le informazioni che trasportava hanno avuto un ruolo importante nella tua rovina. Eri dipendente, un consumatore di IT a tutti gli effetti. Quello che pensavi fosse un benevolo trasportatore di informazioni, era/è un’arma di indottrinamento in un mondo virtuale di vuote promesse e titillamenti materiali. Ti sei lasciato intrappolare dalla sua attrazione istantanea, seducente e superficiale”.

Volevo rifiutare questa visione, ma qualcosa mi incuriosiva abbastanza da continuare ad ascoltare.

John ha continuato:

“Se sopprimiamo quello che è il segnale della nostra vera vita, se lo seppelliamo sotto un mix tossico di abitudini che distruggono la salute, ansia e radiazioni EMF, stiamo volontariamente imboccando la strada del suicidio. Soprattutto un suicidio dell’anima”.

Ascoltando questo spaventoso riassunto della mia vita quotidiana mi sono reso conto, per la prima volta, che non mi ero mai fermato abbastanza a lungo per “pensare” davvero. Per permettermi di riflettere su ciò che stavo facendo. John aveva ragione, ero sotto una specie di incantesimo, dipendente.

Ho iniziato a scoprire una calma pace interiore. Non l’avevo mai provata prima in tutta la mia vita. È stata un’esperienza di tale ricchezza che mi sono chiesta se John avesse messo qualche pillola allucinogena nella mia acqua!

Anna ha offerto un amore straordinario. Sì, ora posso dirlo, ma non avevo idea di cosa fosse l’amore prima di incontrare Anna. Mi è sembrato che vedesse nel mio essere e mi descrivesse che cos’è in realtà quell’essere.

Ha detto che è un riflesso di Dio. “L’Essere Supremo”, secondo le sue parole. “Il padre di tutti noi”, ha detto.

E sapete cosa? Mi sono messo a ridere!

Io, Mo, non credevo in Dio – pensavo che fosse il mio smartphone.

Ma ora, guardando i profondi occhi sorridenti di Anna, ho iniziato a ridere e a ridere. E poi le lacrime si sono riempite e hanno riempito i miei occhi. E, cari amici, dico che è stato allora che ho scoperto la mia anima – perché, beh, è stato così!

Sono uscito da lì due settimane dopo. È stato un momento traballante. Per la prima volta stavo in piedi con le mie gambe. Sì, il me stesso che ora aveva un’anima e un senso di scopo.

Il mondo esterno non era cambiato: continuava a correre astrattamente verso il nulla. La confusione è la norma. La paura è sempre vicina alla superficie. L’ambizione narcisistica spinge la macchina ad andare avanti in un processo infinito di consumo e competizione.

Ma ho resistito. Le parole di John e Anna erano andate in profondità. La nonna mi aveva ricordato la natura quando mi aveva fatto visita al centro di cura.

Avevo una sensazione di nausea quando pensavo di tornare allo stile di vita urbano in cui ero cresciuto.

Così, grazie a un cugino di primo grado che viveva in campagna, sono riuscito a mettere piede in un piccolo spazio verde con una capanna rudimentale e un bosco vicino.

Ancora giovane e abbastanza forte, trovai un lavoro come aiuto-giardiniere e iniziai a imparare a coltivare piante, commestibili e non. Questo mi ha dato la fiducia necessaria per coltivare un po’ di terra nella mia baita e iniziare a coltivare e mangiare il mio cibo. Cibo vero!

Caro lettore, la mia vita è andata di bene in meglio. Ho imparato alcune pratiche spirituali e persino la meditazione. Mi sono innamorato della natura, in particolare del bosco.

E se potete tollerare un ultimo canto di lode per la mia trasformazione, ho trovato una vera anima gemella. Un’attivista, un’attivista per un mondo migliore.

Sono determinato a lottare per, beh, come si può chiamare, la vita! E un futuro basato su tutte le qualità che ho scoperto da quando è iniziata la mia nuova vita.

Davvero, è difficile da esprimere a parole, ma sento di aver attraversato un ponte. Dal Purgatorio al Paradiso.

So che anche voi potete attraversarlo. Basta abbandonare il bagaglio tossico, ascoltare la voce della vostra anima e voltarsi verso il sole nascente con un cuore coraggioso. Tutti possono farlo, tutti.

Qualunque cosa facciate, assicuratevi di non essere sconsiderati e irresponsabili come lo sono stato io, cercando di distruggere il dono più grande che ognuno di noi potrà mai ricevere. La vita, per quanto difficile possa essere a volte, ha un valore incommensurabile e non può essere sostituita.

Amore,

Mo xx

P.S. Volete sapere che fine ha fatto il mio telefono? Ne ho fatto a meno. Non ne avevo più bisogno. Solo la vecchia connessione di rete fissa nella mia cabina. Non mi faccio più ingannare da questa finzione intelligente. Non si torna indietro.

Tradotto dall’inglese da Piero Cammerinesi per LiberoPensare
Fonte: www.liberopensare.com