Spirito natalizio, patente e libretto per cortesia

 

- Oh.
- Cosa?
- Polizia.
- Ah cazzo.
- Ci fermano.
- Te guida.
- Ci fermano. Hanno alzato la paletta.
- Che palle, pure la stradale. Guarda se mo non ce se...
- Dai, dai, tranquillo.
- Te hai bevuto?
- Poco.
- Salve.
- Salve.
- Patente e libretto per cortesia.
- Sì… un secondo solo che… ecco qua, eccoli.
- Aspettate qui.
- Ci sono problemi?
- Nessun problema, è un controllo di routine, il mio collega fa una verifica sui dati e poi potete andare.
- Meno male.
- Fatto l'albero?
- Eh?
- Ho chiesto se avete fatto l'albero?
- L'albero di Natale? ...

- Sì.
- Io non ho ben… se abbiamo fatto… no, cioè io non l'ho fatto.
- Lei?
- Manco io.
- Ah.
- Cosa?
- Lo state per fare?
- No, cioè, non penso. Te lo stai per fare?
- No, non credo.
- Non lo state per fare?
- No.
- Presepe?
- Neanche.
- Rimanete qui, per favore. Ettore, puoi venire un attimo?
- Perché chiama l'altro?
- Boh.
- Signori, il mio collega dice che nessuno dei due ha ancora fatto l'albero di Natale.
- Infatti.
- Sapete che fra poco più di venti giorni è il venticinque, sì?
- Sì.
- Le avete viste pure voi le luminarie.
- Le luminarie?
- In città.
- Sì.
- Non son mica lì per bellezza.
- Ah no?
- No, le luminarie sono lo Stato. Lo Stato che vi dice che è Natale. Potete uscire dalla macchina, per cortesia.
- Ma che cazzo sta succedendo?
- Spegnete il motore e uscite dal veicolo, per cortesia.
- Che faccio?
- Esci, che devi fare.
- Senta, agente, io non capisco davvero…

- Per cortesia, ho bisogno di misurare il vostro tasso di Ciobar.

- Il che?

- Il tasso di Ciobar. Soffi qui. Vediamo… meno di zero virgola uno, questo l'ultima tazza di cioccolata calda se l'è fatta minimo l'anno scorso.

- È che a me il Ciobar non piace... è ferroso...

- Hai capito, Ettore? A questo non gli piace il Ciobar?

- Almeno i regali li avete presi?

- Eh no. Cioè io no, te?

- Io neanche.

- Ma mancano venti giorni a…

- Ho capito, li prenderemo dopo!

- Dopo quando?

- Non lo so!

- Non lo sa, questo non lo sa. Ma almeno alla mamma, alla fidanzata… Una cosetta ai mercatini, magari.

- No, non ho preso un cazzo. Io piglio tutto il ventiquattro nel tardo pomeriggio. E di solito son buoni per massaggi Reiki e copie di Lotta Comunista.

- Sentite ragazzi, io vi capisco. Son stato giovane anche io. Magari non ci avete pensato, magari v'è sembrato di fare una bravata, di essere alternativi a non festeggiare il Natale dai primi di dicembre, ma è un guaio. Lo capite che è un guaio? Né io né il collega vi vogliamo rovinare la giornata, perciò adesso ci dite qual è la parte di Love Actually che preferite e noi vi si lascia andare a casa.

- Di che?

- Va bene, basta così. Mani sulla vettura.

- Ma no, ma non può!

- Vi devo perquisire.

- Mica è un film americano!

- Poche storie. Vediamo un po'. E questa cos'è?

- Cosa?

- Non faccia il finto tonto. La bustina che le ho trovato in tasca.

- È cocaina.

- See, cocaina.

- Bravo, questa non l'abbiamo mai sentita.

- Giuro è bamba!

- Questo è zucchero del pandoro. Lei si mangia il pandoro a secco.

- Ma mi piace così!

- Si rende conto del problema? Già mangiare il pandoro è sintomo di mollezza fisica e morale, ma mangiarlo a secco è considerato reato grave. Qui rientriamo nel penale, caro il mio signore. Mi apra il bagagliaio.

- Lei non può trattarci così! Abbiamo i nostri diritti!

- Vi siete giocati i diritti quando avete deciso di pisciare in faccia al Santo Natale! Adesso apra questo bagagliaio.

- Ecco, ho fatto. Contento?

- Ettore, vieni un attimo?

- Che c'è? Oh cristo.

- Uno pensa di averle viste tutte e poi…

- Credo di stare per vomitare.

- Tu chiama la centrale io tiro giù i nomi.

- Ma che abbiamo fatto?

- Che avete fatto? Lì c'è un bagagliaio pieno di calendari dell'avvento.

- Embé?

- Non c'è manco più un cioccolatino.

- Ve li siete aperti tutti, feccia!

- Ci volevamo magna' i cioccolatini.

- Te credi che sia un gioco? Che ci stiamo a divertire qua? È il due dicembre, non è temporalmente possibile aprire tutto un calendario dell'avvento senza forzarlo.

- Noi…

- Voi avete forzato l'apertura di questi calendari.

- Ma…

- Muti! Ettore, accompagna i calendari da una psicologa, io mi porto in centrale queste bestie.

- No, dai! È solo che il Natale ci è abbastanza indifferente.

- Bravo, dillo al tuo avvocato.

…

- Vi prego, basta.

- Rispondi.

- Vi scongiuro. Questa è brutalità. Voi… non potete…

- Brutalità? E da quando in qua la polizia in questo Paese si è dimostrata brutale? No, noi stiamo solo cercando una risposta. Tu rispondi e noi ti facciamo andare a casa. Il tuo amico ha già vuotato il sacco.

- È una cazzata, non farebbe mai l'infame! E poi manco lui sa niente!

- Invece ha già risposto. Adesso è di là con un bel caffè. Entro mezz'ora è fuori. Non vuoi andartene via anche tu?

- ...sì.

- E allora basta che rispondi alla domanda.

- Io non lo so… non lo so cazzo!

- Vedi di sforzarti.

- Lo giuro… lo giuro che non lo so…

- Va bene, vorrà dire che rimarremo qui. Tanto noi non abbiamo fretta. Vero Ettore?

- Nessuna fretta.

- Ma come ve lo devo dire che non so cosa cazzo faccio a Capodanno! È il due dicembre! Nessuno lo sa! Probabilmente sto con gli amici…

- Non è con i probabilmente che te ne uscirai da questa situazione. Così ci tocca ricominciare, lo capisci?

- No, vi prego…

- Adesso guardami negli occhi e dillo.

- Io…

- Dillo stronzo!

- Buon… natale…

- Braaaavo. Ettore, fai ripartire la musica.

🎄🎵 Last Christmas, I gave you my heart

But the very next day you gave it away 🎵

This year, to save me from tears

I'll give it to someone special .. 🎵 🎄

🎅

Fonte: Non è successo niente: www.facebook.com

P.S. Ogni riferimento con il gioco Whamageddon è puramente casuale. 

Nel senso che lo era per me, perché non ne conoscevo l'esistenza, ma l'autore, Nicolò Targhetta, si! 

E ora lo so anch'io! 😂

Sapevatelo!