Dottore, ho molta paura!

 - Dottore, ho molta paura.

- Adesso si calmi e mi spieghi per bene quali sono i suoi sintomi.

- Mal di schiena.

- Un semplice mal di schiena non…

- Ma non è solo il mal di schiena. Non dormo più bene. Cioè dormo benissimo ovunque, ma non nel letto. E mi sveglio sempre dolorante. Com’è possibile, dottore? Chi mi picchia nel sonno?- Che altri sintomi avverte.

- Piscio continuamente. Urino il Nilo con la frequenza di una grondaia irlandese. E gli alieni stanno facendo misteriosi cerchi nel grano sulla mia testa.

- Vedo.

- Ma c’è altro. Qualcosa di più subdolo.

- Cioè?

- Vengo male in foto.

- Okay.

- E ho fatto pace coi miei genitori.

- Ahia.

- Non litighiamo più.

- Eh, questo è grave...

- E dimentico le cose!

- Quali cose?

- Attori, cantanti, le uniche canzoni che riconoscono sono quelle che suonano al supermercato. E poi l’altro giorno mi sono reso conto che ho una marca preferita di spugnette per i piatti. Spugnette per i piatti, dottore. È grave?

- Non saltiamo a conclusioni. Vada avanti.

- Ho sviluppato questa convinzione che se indosserò un paio di mutande diverso dall'unica marca che possiedo i miei genitali esploderanno.

- Continui.

- Tutti i locali dove andavo a fare serata adesso sono banche. E sono improvvisamente diventato nostalgico nei confronti di un’epoca che forse non è neanche mai esistita.

- …

- Ho sviluppato il bisogno atavico di dire la mia su qualsiasi cosa. Non filtro più niente.

- …

- E poi guardi le mie opinioni.

- Cos’hanno?

- Non lo vede? Sono diventate improvvisamente solide, granitiche.

- È un problema.

- È un problema, sì. Con opinioni così pesanti non riesco più a mettermi in discussione. E poi mi stanno sul cazzo i ragazzini.

- Quali ragazzini?

- Tutti, dottore. Tutti quanti. Ma allo stesso tempo sento questa necessità impellente di andare da ogni ventenne e spiegargli come dovrebbe vivere la sua vita.

- Capisco…

- E parlo solo per frasi fatte. Sono retorico allo sfinimento.

- È sicuro?

- Chi ha orecchie per intendere, intenda.

- C’è altro?

- Fatico all’idea di spiegarmi. Entro dei discorsi a gamba testa dando per scontato che tutti debbano già avermi capito.

- …

- Sono diventato improvvisamente più indifferente e allo stesso tempo più permaloso. E poi c’è la cosa peggiore di tutte, dottore…

- Cosa?

- Comincio a fare pace con le versioni di me che non sono diventato.

- Ah.

- Che dice?

- Eh, purtroppo ce l’ha.

- Ho l’hantavirus?

- Sì, ma senza l’acca.

Nicolò Targhetta
Fonte: www.facebook.com